Am pregătit pentru tine o colecție cu cele mai bune bancuri și glume ale anului 2020. Cu toate că în ultima vreme au avut loc mai multe schimbări în societate (munca de acasă, ordonanțe și restricții), dorința românilor de a face haz de necaz a rămas neschimbată.
Până la urmă, este important ca în viață să privești partea frumoasă a lucrurilor și să îți păstrezi simțul umorului, chiar și în astfel de momente.
Fie că preferi bancurile cu Bulă, cu blonde, fie alte tipuri de glume, am pregătit pentru tine o serie cu cele mai amuzante glume care au circulat pe internet în această perioadă.
Îndemnul nostru: Să râzi și să te distrezi cu cele mai bune bancuri!
Cele mai bune bancuri cu Bulă
Profesoara încearcă să predea lecții de psihologie unor copii. Ea intră în clasă spunând:
Cine crede că e prost să se ridice în picioare!
După câteva secunde, se ridică în picioare Bulă. Profesoară i se adresează:
Tu de ce crezi că ești prost?
Nu sunt prost, doamnă, dar îmi părea rău să stați în picioare numai dumneavoastră!
La școală, învățătoarea îl întreabă pe Bulă:
Ia zi, Bulă, tu știi cine a introdus acupunctura în țara noastră?
Da, Vlad Țepeș.
La scoală învățătoarea îl întreabă pe Bulă:
Bulă ce este un summit?
Bula se concentrează puțin și răspunde: summitul este o reuniune cu toți președinții țărilor NATO, care vin cu ideile lui Obama și pleacă cu ideile lui Putin.
La școală, profesoara îi întreabă pe copii ce fel de meserii au tații lor.
Gigel, tatăl tău ce meserie are?
Inginer! răspunde acesta.
Foarte bine! Dar tatăl tău, Ionel?
Avocat! răspunde Ionel.
E o meserie foarte bună! Bulă, tatăl tău ce meserie are?
Medic stomatolog agricol!
Păi, Bulă, ce înseamnă asta?
Pune dinți la greblă!
Bula îi zice tatălui sau: Tata îmi iei un Samsung Galaxy S20.
Nu-ți iau că e prea scump.
Alina!!!
Cine e Alina?
Amanta ta!
Vrei și o husă la telefon?
Bulă, neavând studii, se hotărăște să-și facă o fermă.
În prima lună își cumpără 100 de pui, în a două lună își mai cumpără 100 și tot așa timp de un an. După un an se întâlnește cu Strulă:
Ce-ți mai face ferma, mai Bulă? întreabă Strulă.
Rău, Ștrulă, rău!
Da de ce?
Păi nu mai am nici un pui!
Cum așa?
Nu știu, mă. Cred că fac ceva greșit. Ori îi plantez prea adânc ori nu îi ud destul…
Cele mai bune bancuri cu blonde
Două blonde stau la taclale. Una dintre ele întreabă:
Auzi, dragă, ce înseamnă insuficiență cardiacă?
La care cealaltă răspunde:
Păi, cred că e atunci când nu ai suficienți bani pe card…
Blonda la magazin:
Vă rog trei becuri stricate.
Nu avem, dar scuzați-mă, la ce ați vrea să le folosiți?
Vreau să îmi amenajez o cameră obscură.
O blondă la interviu:
Câţi soţi ai avut până acum?
Doar ai mei? Sau aşa… în general?
Un rus, un american și o blondă discută. Rusul spune:
Noi am fost primii care am ajuns în spațiu!
Americanul: Noi am fost primii care am ajuns pe Lună!
Blonda: Noi vom fi primele care vom ajunge pe Soare!
Rusul și americanul: Nu se poate ajunge pe Soare. Veți arde înainte de a ajunge acolo.
La care blonda răspunde: Dar ce, crezi că suntem așa de proaste, ne vom duce noaptea…
Într-o noapte, la spital, o asistentă blondă îl scoală pe pacientul care dormea un somn adânc și îi spune:
Treziți-vă, am uitat să vă dau somniferul!
Două blonde în bucătărie. Una învârtea un ou întreg în tigaie. Cealaltă o întreabă:
Ce faci?
Omletă!
Mă da’ toantă mai ești, ai uitat să aprinzi aragazu’!
O blondă și un polițist se întâlnesc la bibliotecă.
Nu vă supărați, domnule, cum se cheamă cartea asta, că mi-am uitat ochelarii acasă… îi zise blonda, la care polițistul o ia în mână, o întoarce pe toate părțile și zice:
Ca să vezi ce coincidență, domnișoară!… Și eu mi-am uitat ochelarii!
Mulți oameni cred că sunt proastă pentru că sunt blondă… îmi zise tipa asta aseară la bar.
Eu nu mi-aș apleca urechea la asemenea tâmpenii. Uită-te la Marilyn Monroe, de exemplu… i-am răspuns.
De ce, unde e? întreba ea curioasă, privind peste tot in jur.
Cele mai bune bancuri cu polițiști
Care este asemănarea dintre un polițist și un tren?
Ambii au două clase.
Dar care este diferența dintre un polițist și un tren?
Trenul are clasa I și a II-a, dar polițistul are de două ori clasa I.
Azi-dimineață m-am trezit că țipă un polițist la mine:
Băi! Tu câte clase ai?!
Două clase …
Băi, dar prost mai ești! N-ai fost în stare să faci nici măcar patru clase ca mine! Ha! Ha!
Așa e, nenea polițist, dar eu nu am decât opt anișori!
Polițistul: Ați consumat băuturi alcoolice?
O ladă de bere, 2 litri de vin și o sticlă de vodkă.
Suflați aici vă rog.
De ce? Nu mă credeți?
Într-o parcare, o mașină de poliție era parcată neregulamentar, ocupând două locuri.
Domnule polițist, ați văzut unde ați parcat?
Da.
Păi și de ce ați ocupat două locuri?
Pentru că suntem doi în mașină!
Aprilie 2020, un ciocănit puternic la ușă.
Cine e?
Poliția, deschide.
Da ce-am făcut?
Veniți să luați lumină!
Doi polițiști discutau:
Auzi, de ce îți tot freci mâinile?
Pentru că mi-e frig.
Bagă-le în buzunar!
Acolo-mi sunt mănușile.
Un politist vrea să intre în Cartea Recordurilor.
Ce ați realizat pentru a va putea înscrie în Cartea Recordurilor?
Am rezolvat un puzzle!
Păi bine, dom’le, oricine poate să rezolve un puzzle…
Da, dar pe puzzle-ul meu scria “între 3 si 6 ani”, iar eu l-am rezolvat în numai 2 ani!
Şeful plutonului de poliţişti:
La naiba, cum a putut să ne scape infractorul? Nu au fost păzite toate ieşirile?
Ba da, dar probabil că a scăpat pe uşa de intrare!
Un polițist la librărie.
Polițistul: Nu vă supărați, a apărut o carte “Ce e polițiștii și ce vreau ei”?
Vânzătoarea: Da, a apărut, dar este epuizată.
Polițistul: Nu-i nimic, o iau așa cum e.
Cele mai bune Bancuri cu Radio Erevan
Gavril Stiharul către Radio Erevan:
Care este legătura dintre campaniile electorale din anii precedenţi şi campania “Ice Bucket Challenge” din anul 2014?
Atunci aţi primit găleţi. Acum le folosiţi să vă turnaţi apă rece în cap pentru a vă trezi la realitate.
Întrebare la Radio Erevan:
Cum numără copiii de la Cernobal până la 100?
Răspuns: Pe degete.
Sună un tip la Radio Erevan:
Bună ziua, spuneți, vă rog.
Bună ziua, voiam să vă anunț că am găsit un portofel cu 10.000 de euro, iar actul de identitate este pe numele de Popescu Cornel.
Și să înțeleg că doriți să înapoiați portofelul?
Ah, nu, voiam doar să-i fac o dedicație…
La Radio Erevan, un șofer român întreabă:
O Dacie poate lua o curbă de 90 de grade cu o viteză de 120 de kilometri pe oră?
Radio Erevan răspunde:
Bineînțeles, dar numai o singură dată…
La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
Ce poți face când doctorul îți interzice să te apropii de votcă?
Radio Erevan răspunde:
Folosești paiul.
Ascultător: Fierul vechi de ce nu se exploatează cu cianuri?
Radio Erevan: Pentru că ne protejăm minorităţile.
La Radio Erevan, o tânără ascultătoare întreabă:
De ce multe fete se căsătoresc cu bătrâni care înoată în bani?
Radio Erevan răspunde:
Fiindcă sunt foarte miloase! Vor să-i scape de la înec!
Un ascultător întreabă la Radio Erevan:
Bună seara, aș vrea să știu cine a inventat genul de dans step!
Stepul a fost inventat de Stepan Stepanov Stepanovici, care avea 10 copii și o singură oliță de noapte.
La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
La ce vârstă bărbatul este considerat major și poate să facă ce vrea?
Radio Erevan răspunde:
Nu știm ce să vă răspundem. Nimeni nu a apucat această vârstă.
Cele mai comice bancuri mioritice
La bordul Titanicului se afla un oltean. Când s-a scufundat vaporul, olteanul a sărit într-o barcă de salvare şi a început să vâslească. Era singur în barcă. La un moment dat cineva de pe vas strigă:
Măi nenorocitule! Treci înapoi că mai sunt femei şi copii aici!
La care olteanul:
Că parcă de muieri îmi arde mie acuma!
Doi ardeleni într-un compartiment de tren. Unul din ei se uita lung la piciorul de lemn al celuilalt. După o vreme îl întreabă:
Di fag îi?
Noo, di stejar îi . .
D’apăi no, îi binee.
Cum sa fie binee?!?
Îi bine că n-amorţăşte!
Cel mai vândut produs alimentar în ținutul secuiesc este pateul. Maghiarii adoră să meargă la alimentară și să ceară:
Dați-mi vă rog „Ardealul”!
Ajunge olteanul în gară şi întreabă:
Muică, o plecat trenu’?
Da.
De când?
De 4 minute.
Eh, hai că nu întarziai mult…
Un ardelean și un oltean în tren. Ardeleanu îl servește cu o pălincă pe oltean, la care ăsta zice:
Măi nene să știi că și eu am făcut anu ăsta o palincă super, de 38 de grade.
La care ardeleanu: Mă fecior, d’apăi aia-i febră, nu-i pălincă.
Doi ardeleni stau de vorbă la birtul satului:
Ce mai faci mă, Ghio? Nu te-am mai văzut de o grămadă de timp.
Ce să fac, mă, am fost o lună în comă.
No, ce bine de tine … călătorești. Io numa’n satu’ ăsta stau de când mă știu..
În compartimentul unui tren se află un ardelean și un oltean.
Olteanul cântă: „M-o făcut muică oltean…”, la care ardeleanul îl întreabă:
No și nu îți pare rău?
Doi olteni reparau o mașină.
Uită-te dacă funcționează semnalizatorul.
Acum da, acum nu, acum da, acum nu…
Bancuri și glume cu moldoveni
Ştefan, către oşteni:
Oşteni, să luptăm până la unu.
De ce până la unu ?
Pentru că la unu jumătate mergem la carciuma.
După o bătălie Ștefan Cel Mare, le întinde un pachet de biscuiți oștenilor, întrebandu-i: Biscuiți? la care ei răspund : Biscuim, Măria Ta, biscuim.
De ce era tare supărat Ștefan cel Mare? A vrut să facă din moldoveni ZIMBRI, dar a reușit doar BOI.
În fiecare an este sărbătorită Ziua Pământului. În mod traditional, în acea zi , timp de o oră, se scot din funcțiune aparatele electrice și se sting luminile. Locuitorii Moldovei au fost mai originali: au stins setea cu câte un litru de ţuică.
Cum prezintă la TV o crainică moldoveancă o piesă a formației ‘The Doors’?
Șhi acușhica urmiază ‘Ansamblul Ușhile’!
Un bărbat din Moldova vorbește la gard cu vecina lui:
Vecino, zi-i soțului tău să vină pe la mine să bem o bere. Nu ne-am mai văzut de doi ani!
Dar de unde stii că a venit in țara?
Ai ambii ochii vineți!!
Întrebare:
De ce au moldovencele nasul strâmb?
Răspuns: Ca să poată să bea mai bine din pahar!…
Cele mai bune bancuri cu soacre
Stai in casă cu soacra? Ai vrea să nu o mai vezi o vreme?
Suna la 112 si zi-le că are febră şi o tuse seacă, de vreo 2 zile …
Soacra către ginere:
Ai găsit Supramax articulații?
Ginerele: Nu mamă soacră, ți-am luat Covid Forte.
Soacra se află în vizită la noră.
Nora: Mama soacră, cât stai pe la noi?
Soacra: Atât cât voi fi bine primită.
Nora: Nici la o cafea nu stai?
Într-o zi Vasile era la lucru pe câmp. Vine Ion, vecinul lui, și îl strigă.
Bă Vasile, a murit soacră-ta, vino repede acasă.
La care Vasile strigă:
Băi Ioane, întâi munca și apoi distracția.
Soacra este foarte bolnavă şi zace în pat.
Totuşi, simţ are. Simte mirosul plăcut al sarmalelor.
Gigele, îşi strigă ea nepotul. Mergi în bucătărie şi adu bunicii o mică gustare din mâncarea ce se găteşte acolo.
Copilul se întoarce şi-i spune bunicii:
Tăticu’ mi-a spus că sarmalele sunt pentru pomană…
Soacra: Ieri am trecut pe lângă casa voastră.
Ginerele: Îți mulțumesc.
Ce faci atunci când îți spune doctorul că ți-au mai rămas 3 luni de trăit?
Te duci să le petreci cu soacra, pentru că vor fi cele mai lungi zile din viața ta.
De ce e bine să meargă soacra la vot?
Ca să se obișnuiască cu urna.
Nevastă-mea: E ziua maică-mii mâine, ce zici să-i cumpărăm?
Eu: Nimic.
Ea: Hai nu fi rău …
Eu: Nu sunt. Anul trecut i-am cumpărat un loc de veci și nici până acum nu l-a folosit.
Soacra stă de mai multe săptămâni la tânărul cuplu.
Într-o seară, îl întreabă pe ginere:
Spune-mi, fiule, nu mai ai nicio carte pe care nu am citit-o?
Da, cum să nu! Mersul trenurilor.
Cele mai bune bancuri cu soțul și soția
Iubito, ies cu prietenii la o bere.
Mmmmmm…
Știam că mă ințelegi și nu ai nimic de obiectat.
Mmm … mmmm
Hai nu mai face așa, te dezleg când vin!
Iubitule, am visat că mi-ai cumpărat pantofi de 600 de euro!
Mai culcă-te un pic, poate găsești mai ieftini.
Iubire, ți-am făcut prăjitura ta preferată, ca să mă ierți că am făcut praf mașina.
Ce ai făcut?
Prăjitura ta preferată.
Doi proaspăt căsătoriți în pat.
După 4 minute ea foarte nervoasă:
Măcar cafea știi să faci?
De când m-am îndrăgostit de tine, nu mai pot să beau, să fumez, să mânânc …
Așa de tare te-ai îndrăgostit?
Nu, dar nu îmi mai ajung banii …
Astăzi, nevastă-mea m-a tras după ea vreo trei ore pe la magazine iar într-un final, a obosit și mi-a zis:
Te rog frumos să te dai jos de pe cărucior!
Dragul meu, mie-mi crește burta, cred că sunt insărcinată …
Sigur că da. Eu știu cine este tatăl.
Cine este?
Fabrica de pâine!
Am jurat nevestei că nu mai merg acasă beat.
Și te-ai lăsat de băutură?
Nu! Acum nu mă mai duc acasă.
Cum știi că soțul te iubește?
Te lasă pe tine să alegi cu ce te bate.
Cele mai citite articole
Soția: Nu mai vorbesc cu tine!
Soțul: OK.
Soția: Nu vrei să știi motivul?
Soțul: Nu, iți accept și respect decizia!
Ce nume îi punem băiatului?
Tudor … ca pe tatăl lui …
Iubito, pe mine mă cheamă Andrei …
Sau Andrei, ca pe soțul meu …
Ion cântă cu foc piesa: „Tinerețea mi s-a dus cu anii”.
Soția: Cine-i Ani?!?
Soția iși sună soțul:
Poți vorbi?
Da.
Atunci, ascultă-mă …
Soțul ajunge târziu acasă.
Soția: Iar ai baut?
Soțul: Lasă-mă în pace, e destulă pedeapsa că te văd dublu.
Cele mai hazlii bancuri pentru copii
Mămico, mi-ai spus că îngerii au aripi și pot zbura, da?
Desigur, scumpa mea.
Aseară, când tu nu erai, am auzit cum tata îi spunea bonei „îngeraș”. Ea când o să zboare?
Mâine dimineață, scumpo, mâine dimineață.
Un copil stă de vorbă cu tatăl lui:
Tată, pot să te îmbrățișez?
Îmi pare rău fiule dar nu mai am niciun ban. M-a îmbrățișat mă-ta mai devreme …
Mamă, pot să fiu pedepsită pentru ceva ce nu am făcut?
Sigur că nu.
Deci nu poți să mă pedepsești pentru că nu am făcut curat în camera mea, nu-i așa?
Băiatul se duce la tatăl lui și îi zice:
Tată, tată! Ai zis că dacă iau un zece ma lași să mă joc toata ziua pe-afară.
Așa e! zise tatăl plin de speranță.
Buun. Mă duc să mă joc jumătate de zi.
Mamă, tată, m-am hotărât, de azi înainte vreau să fiu independent, vreau să trăiesc singur, separat de voi.
Tatăl: Bravo fiule!
Mama: Şi unde o să locuieşti?!
Fiul: EU???
Mama s-a stricat Enter-ul de la laptop!
Ce-i ăla puiu’ lu’ mama?
Un buton …
Dă-l la mama să-l coasă.
Doi bebeluşi la creşă:
Tu ce eşti, băiat sau fată?
Băiat.
Dar de unde ştii?
Dacă iese infirmiera îţi arăt.
Iese infirmiera, la care acesta îşi ridică păturica:
Uite, am şosetuţe albastre.
Discuție între tată și fiu:
Știi că eu folosesc PC, tabletă, MP3, smartphone…
Voi ce foloseați la școală pe vremea voastră?! întreabă fiul curios.
Mintea!
Tată, 1000 de lei înseamnă mult?
Depinde, dacă îi câstig eu sau îi cheltuiește maică-ta.
Eşti obosită, mămico?, o întreabă fetiţa ce o însoţea pe mama atunci când venea de la piaţă cu sacoşele pline.
Da, dragă.
Atunci duc eu sacoşele dar ia-mă în braţe.
Cele mai bune bancuri seci
Ce înseamnă o femeie gravidă pentru canibali?
Un ou Kinder cu surprize.
De ce ţinea Mihai Viteazu’ securea în mâna stângă?
De mâner!
Cu ce seamănă o jumătate de portocală?
Cu cealaltă jumătate.
„Astăzi mi-am găsit perechea”
Scrise o șosetă în jurnal..
Nu vă supăraţi! spuneţi-mi, vă rog, unde este fabrica de pâine.
Nu mă supăr. Este lângă fabrica de confecţii.
Atunci vă mai rog să-mi spuneţi unde este fabrica de confecţii.
Lângă fabrica de pâine.
Omul nostru nervos întreabă:
Bine, mă, da’ fabrica de pâine şi cea de confecţii unde le pot găsi?
Civilul foarte calm răspunde:
Una lângă alta!
La recepție:
Hotelul dvs are și piscină?
Da, bineînteles.
Și avem acces?
Da bineînțeles.
E pe gratis?
Da, bineînțeles.
Și putem face baie?
Nu că nu are apă.
Cum pledezi: vinovat sau nevinovat întreabă judecătorul pe acuzat.
Da ce doar alb sau negru există? Sau doar stânga sau dreapta? Pledez: nevinovat-vinovat!
Doi prieteni stau de vorbă:
Ce mai faci?
Uite, m-a lăsat nevasta pentru cel mai bun prieten.
Credeam că eu sunt cel mai bun prieten al tău…
Acum e el…
Nimeni se îneacă! Prost sună la salvamar:
Ajutor, se îneacă Nimeni!
Bă, tu eşti prost?
Da, mă, eu sunt!
Un bărbat gras stătea în faţa unei grădiniţe. La un moment dat, vine la el o educatoare şi-l întreabă:
Nu vă supăraţi, aşteptaţi un copil?
Ca replică, barbatul gras spune:
Nu. Aşa sunt eu, mai gras!
La recrutare, Ion îi spune medicului militar:
Am vederea extrem de slabă, deci sunt inapt.
Serios? Poți demonstra?
Vedeți musca aceea cum s-a așezat pe bec?
Da… Și?
E… Eu nu o văd!
Cele mai haioase bancuri cu doctori
Doctorul intră la pacient și îi spune: am o veste bună și una proastă. Pe care vrei să ți-o spun mai întâi?
Pe aia proastă, spune pacientul.
Ai cancer!
Bun, păi atunci care este vestea bună?
A intrat băiatul meu la facultate!
Pacientul la oftalmolog.
Bună ziua.
Bună ziua, ce problemă aveți?
De câteva zile am observat pe ochiul drept o pată roșie, este foarte sensibil la lumină și văd foarte încețoșat.
Medicul se uită la ochi, după care îi prescrie niște picături.
După câteva zile pacientul revine, medicul îl cheamă înăuntru și îi spune:
Văd că pata a dispărut, lumina vă mai afectează?
Nu, îi răspunde pacientul, acum am orbit de tot!
Domnule doctor, nu văd la distanță!
Vezi soarele?
Da!
Păi, cât de departe vrei să vezi?
La spitalul de nebuni, un nebun scria o scrisoare. Intră doctorul și îl întreabă:
Cui îi scrii?
Nebunul: Păi… mie.
Doctorul: Și ce scrie în scrisoare?
Nebunul: Nu știu, că mâine o primesc.
Înaintea unei operații, chirurgul își întreabă pacientul:
Ce vârstă aveți?
Peste o lună voi împlini 40 de ani.
La care chirurgul spune:
Îmi place optimismul dumneavoastră!
Domnule doctor, ați uitat că de trei minute stau cu limba scoasă?
N-am uitat, dar vreau sa scriu rețeta în liniște.
Sistemul de sănătate în România? Simplu.
Doctorii folosesc proverbul:
„Apa trece, pietrele la rinichi rămân!”
În sala de operație, chirurgul îi spune asistentului:
Fă o anestezie.
De-a noastră sau de import?
De import.
De import s-a terminat.
Atunci de-a noastră.
Nani, nani…
Medicul de familie:
Se pare, domnule, că ai o slăbiciune: băutura.
Pacientul: Vă înșelați, doctore…nu beau decât tărie!
Doctorul este chemat noaptea la un pacient.
Plin de recunoștință, pacientul spune:
Doctore, prețuiesc nespus că ai venit.
Nicio grijă, domnule și eu m-am gândit la prețul corespunzător.
Priviți partea plină a paharului: Bine că nu a venit un virus pentru care să fim obligați să stăm afară.
Guvernul recomandă: Spălați-vă des pe mâini pentru a fi protejați de viruși, pe creier vă spălăm noi, dormiți liniștiți.
Toate declarațiile pe propria răspundere vor participa la o tombolă, câștigătorul stă o lună gratis în casă.
Poporul chinez prieten ne aduce DIASPORA acasă! Ce ți-e cu prietenia dintre popoare.
IZOLAREA – este grea doar pentru primii 5 ani, apoi te obișnuiești cu ea.
Acum cică alcoolul nu îl mai afectează pe virus. Al naibii Covid, abia a ajuns în România și s-a și învățat cu băutura!
Acum suntem în stare de urgență! Că până acum nu am fost în stare de nimic!
Vreau să spun doar un lucru despre coronavirus. Este cel mai durabil obiect făcut vreodată în China!
Nu vă pune pe gânduri că toată isteria asta cu virusul a fost intens mediatizată, fix în perioada 14 februarie-8 martie? Nu mai știu bărbații ăștia ce să inventeze, pe bune…
A reușit virusul ăsta să facă ce n-au reușit 8 guverne ani la rând. Să întoarcă românii acasă.
Dacă vine coronavirusul în România, avem tot ce ne trebuie: 20000 de biserici!
La ce viruși sunt în spitalele din România “Coronavirus” își cere scuze pentru deranj Dacă ți-au plăcut bancurile prezentate, trimite-le și prietenilor tăi! ????
Cică virusul caută mai mult pensionarii. Dar, liniștiți-vă, se uită și la pensie!… îi plac alea speciale.
După pandemia asta o să fim toți ca la 20 de ani…fără griji și fără bani.
Știați că virusul ăsta nenorocit intră noaptea prin dulapuri și strâmtează hainele? Eu am pățit-o!
Pandemia de Covid-19
Împotriva coronavirusului mâncați 2 căței de usturoi. Nu servește la nimic, dar toți vor respecta distanța de precauție.
Știe cineva dacă putem să facem și dus sau continuăm să ne spălăm doar pe mâini.
Ordonanța militară 70, mai 2020: Angajăm medici minim 8 clase sau cu toate sezoanele din Dr. House văzute.
Doctorul: Pacientul a decedat din cauza Coronavirus-ului!
Rudele: Dar nu din cauza noului virus a murit, el a făcut infarct!
Doctorul: Serios? Păi și de ce a facut infarct?
Rudele: Era foarte supărat… foarte stresat.
Doctorul: Aha! Păi și de ce era supărat?
Rudele: Păi avea un restaurant și a fost închis 4 luni!!
Doctorul: Înțeleg. Păi și de ce a fost închis restaurantul?
Rudele: Din cauză noului virus!!
Doctorul: Păi și eu ce dracu am zis?!
Cauza decesului: COVID-19!
Cele mai bune bancuri și glume despre Facebook
Nepoata în vizită la bunici:
Bunico, iți deschid un cont de facebook?
Nu, nu deschide nimic. Că intră muștele !?!
Facebook e ca o închisoare: Stai degeaba, îţi pierzi timpul, ai un profil şi o poză, scrii pe pereţi şi din când în când te mai pocneşte câte o persoană necunoscută.
Cum să fii băgat în seamă pe Facebook Dacă prietenele au uitat de tine, pune-ţi un status pe facebook: „M-am îndrăgostit de soţul prietenei mele!”
Noua ameninţare a băieţilor de pe Facebook: – Daca ne întâlnim în realitate şi nu arăţi ca în poze, o să-mi dai de băut până începi să semeni.
Facebook a fost picat pentru câteva minute. Iată ce s-a întâmplat cu utilizatorii dezamăgiţi: Mulţi oameni au început să caute citate motivaţionale direct pe google. În lipsa facebook-ului, mulţi utilizatori au intrat pe youtube să caute filmuleţe haioase cu pisici. Mulţi şi-au reinstalat Yahoo Messenger. Un procent destul de mic a apelat telefonic unul dintre prietenii de pe facebook pentru a întreba dacă şi la el e picat facebook-ul. Cei mai mulţi români au intrat pe Twitter şi au postat că Facebook e picat. Pentru că Facebook era picat, bugetarii au fost nevoiţi să deschidă Solitaire-ul. Unii oameni mai panicați au crezut că este unul din semnele apocalipsei şi au fugit să se ascundă în buncăre.
Efectul Facebook la serviciu Azi am ajuns la serviciu şi am vrut să deschid Facebook-ul, dar nu a funcţionat toată ziua aşa, că a trebuit să mă apuc de treabă. Nu am mai muncit aşa o zi întreagă de 10 ani.
Cele mai bune glume despre marketing online
Ce-i urezi unui Social Media Manager?
Să fie reach!
De ce sunt sănătoși Social Media Managerii?
Pentru că preferă Organic.
Cum înjură un Social Media Manager?
CPM!
De ce sunt PR-iste partenerele ideale?
Pentru că nu fac niciodată crize. Le rezolvă.
„Care este cel mai bun loc în care să ascunzi un cadavru? Pagina a doua din Google!”
Ce cameră a încercat să găsească Matt Cutts când s-a pierdut la Conferința SEO? – Room 404.
De ce expertul SEO a traversat drumul?Răspuns: Să fie lovit de trafic.
De ce specialiștii SEO iubesc maimuțele? Răspuns: Long tails.
Ce gen de muzică ascultă specialiștii SEO: Răspuns: ALT-ernative.
De ce le plac specialiștilor SEO piețele fermierilor? Răspuns: Pentru conținutul organic.
Ce utilizează specialiștii SEO atunci când merg la pescuit? Răspuns: Linkbait.
